¡Bienvenida a la era de la pérdida de la inocencia!

Después de todo, los ordenadores se rompen y las relaciones se terminan. Lo mejor que podemos hacer es reiniciar y respirar. Tantos caminos, tantos desvios, tantas opciones, tantos errores... ¡Bienvenida a la era de la pérdida de la inocencia! Nadie desayuna con diamantes y nadie vive romances inolvidables.

Y se dio cuenta de que la vida no era eso, la vida es caer y levantarse, y volverse a caer y volver a levantarse; la vida es alegrarte los viernes y joderte los lunes, y abrazarte a quien te abrace y a quien no te abrace pues no te abrazas y punto, y no pasa nada.

Quiero desaparecer.

Me siento vacía, tan vacía que ni las palabras me alcanzan. Nada me sale bien, y estoy perdida. Empiezo a pensar que yo soy el principal problema en todo. Que la gente se cansa, se cansa de mi, y me abandona. Estoy acostumbrada, supongo que es la reacción que causo a los demás. Pero no puedo seguir así, a veces pienso que no me queda nadie. Y no me equivoco. Yo y la nada. Eso me queda. Amigos que se van volviendo desconocidos. Amigos que se alejan, por tu culpa o no, pero se alejan. Y te dejan un dolor insoportable, y no puedes desahogarte con nadie, porque ya no tienes en quien confiar... no tienes nada. Solo te quedan las lágrimas, el insoportable dolor en el pecho, y las ganas de desaparecer. Y entonces sabes que en esta vida la gente viene y va, y la única persona que no te falla jamas eres tú misma.

Cosas que nunca te dije.

Mira, podrías dejarlo todo, y venirte conmigo. Porque ¿sabes? Podría estar toda la tarde intentando convencerte, intentando darte motivos... Pero eso no serviría de nada. Yo no tengo porque convencerte, tú solo debes de llegar a pensar si realmente soy yo lo que quieres, si realmente me quieres a mi en tu vida. Y sé que no es fácil, aunque creas que no, somos muy parecidos en cierto modo, y te puedo llegar a entender un poquito. Tenemos miedo, de que nos hagan daño, de que situaciones que en un pasado nos atormentaron vuelvan a visitarnos en un futuro. Miedo de que alguien se vuelva demasiado importante, de regalarle el poder de auto-destruirnos con simples acciones o palabras. Y tu arriesgaste no hace mucho por una persona, decidiste adentrarte en una nueva historia donde se comparten besos, caricias, y bonitos gestos, y ahora que te va bien, llega una niña como yo y te hace dudar (o al menos eso creo), y todo vuelve a hacerse complicado. Y dirás joder, ¿y esta por qué tiene que venir ahora? Yo también me pregunto porque has tenido que aparecer ahora, ahora que esta todo así.
Por mi parte, estoy harta de todos esos sapos que van de príncipes y luego solo quieren hacer daño. Desgraciadamente por mi vida solo han pasado tipos así, que me han echo sentirme horriblemente mal, y que después de todo me borran de sus vidas, como si yo hubiera sido la mala en aquellos tiempos. Y quiero pensar que tú no eres así, es más, lo pienso. Creo que la persona que tienes a tu lado tiene mucha suerte de tenerte, y que si el destino no quiere juntarnos, seguirás siendo importante para mi. Cojo cariño a las personas muy rápido ¿sabes? Y eso a veces no es bueno, pero a ti ya te lo tengo. Soy celosa, y se que odias ese concepto, pero los celos surgen cuando alguien te importa de verdad, cuando no soportas ver a esa persona con otra que no seas tú. Suena egoísta, lo sé, pero yo no soporto verte a ti con ella, ni verte ni escucharte hablar. Lo odio, y lo siento. Sin embargo me aguanto, porque no soy quien para tener celos. Te escucho y sigo. Solo quiero que tomes tus propias decisiones sin que yo haga trampas para llegar a ser la favorita. Por eso cuando me hablas de ella, intento que veas más allá. Todavía espero que me digas si la quieres. Aunque no se si la respuesta me provocará buenas sensaciones. Ah, por cierto, te echo de menos, muchas veces, a todas horas. Antes no pasábamos ni un día sin vernos, y ahora mira. Creo que al pasar tanto tiempo conmigo tuviste miedo, te asustaste, y por eso ahora te alejas inconscientemente. Y es normal, lo comprendo. Tampoco pretendo que decidas esta noche venir a mi casa gritando que me quieres y que quieres estar conmigo. Porque raramente creo que tomes una decisión así tan a la ligera. Pero al menos piensa más en mi ¿vale?. Piensa en lo que puede llegar a molestarme, y en lo que puede llegar a hacerme feliz. Piensa en las cosas buenas y malas que tengo. En lo que cambiaría si estuvieras conmigo. Y cuando tengas todo claro, dímelo. Sé que soy pequeña, que no tengo un cuerpo diez, ni una cara de revista. Soy tímida a veces, y una cabra loca otras. Demasiado romántica y muy celosa. Me encantan los abrazos, y más los tuyos. Odio que me mientan, y las cosas me afectan demasiado. Pero también tengo un corazón enorme, y a la hora de querer soy la mejor. Yo voy a estar ahí, si no de una forma de otra. No me gusta alejarme de la gente que me importa, de la gente que me hizo y me hace sentirme bien. También tengo miedo, miedo de no ser lo que esperas, miedo de que lleguemos a ser algo más, de que no salga como esperamos, y de que como todos, te alejes de mi, me borres de tu vida. Pero esta vez soy más fuerte. Estoy harta de que siempre acaben ellos riéndose de mi, de mi inocencia, de ser demasiado buena. Esta vez no. Jamás me verás suplicándote, ni arrastrándome por ti. Jamás. Lo que tenga que pasar pasará, así que si esto no sale bien, se que me espera la persona correcta. Pero ahora mismo lo tengo claro.

¿Olvidas?

 Si vas a seguir asi, olvídame. Si vas a seguir pensando en ella cada vez que despiertes, y vas a tener su silueta en mente a todas horas, olvídame. Continúa. Bésala, mimala, abrázala, dale todo lo que no me das a mi, pero hazlo, sigue haciéndolo hasta que te canses y yo no esté ya aquí para ti. No quiero sentirme un estorbo, no quiero sentirme una mierda. Estoy jodida. Pero creo que tú lo estás aún más. Piensa joder, piensa y actúa. Di lo que sientes en cada momento, haz lo que quieras sin pensar en que pasará. Porque eso es lo que estoy haciendo yo, dejarme llevar, porque si pienso en que vendrá despues probablemente quiera frenar, y no avanzaré jamás. Pero tú no, no quieres pensar, no quieres actuar, no haces nada. No se a que estás esperando, yo no voy a estar siempre aqui para ti, porque toda esta ausencia duele. Asi que date prisa, los trenes solo pasan una vez, y puede ser que tú pierdas el tuyo.

A la mierda.

No quiero darlo todo por perdido, pero es complicado no hacerlo cuando todo sigue igual. Conoces todo lo que pienso y siento sobre ti, pero tu sigues siendo un libro cerrado. Si al menos, me mostraras que piensas de esto, que piensas de mi... Si me dijeras que lugar ocupo yo en tu vida (si acaso ocupo alguno) quizás, solo quizás, esto se volvería un poco más fácil. Mientras tantos sigo aqui, divagando por el mundo, pensando en ti, hasta que mi cabeza diga basta, y me canse de todo este royo que tenemos montado tú y yo.

Tan sencillo como hacerme feliz.

Porque solo tú tienes el poder de hacerme sonreír en mis peores momentos. Solo tú puedes hacer que los días sean menos malos con tan solo brindarme un poquito de tu tiempo. Solo tú para dibujar esta maldita sonrisa de imbécil en mi cara, tan difícil de borrar. Para hacerme rabiar y para llamarme idiota, cuando el único idiota eres tú por haberte echo conmigo de esta forma. Un idiota tan idiota, que no entiende que las ranas no esperan eternamente para ser besadas, porque hay muchos más príncipes deseando convertirlas en princesas. Caballero engatusador que enamora con la mirada. El culpable de mis noches en vela, y de que te hayas convertido en el primer pensamiento al despertar.  El culpable de que esté cometiendo una locura enorme, en la que puedo salir ganando yo, y perdiendo otras personas, o viceversa. Aunque al fin y al cabo el amor es eso, una locura que solo entienden dos personas.

Tu est ce que j'ai toujours voulue.

Ahora, mírame a los ojos, aunque solo sea durante 5 segundos y ten el valor de decirme que no sientes nada, que jamás sientes nada cuando yo inconscientemente te rozo, cuando te miro y aparto la mirada, cuando sonríes, cuando ríes, cuando reímos. Dime que cuando me ves no sientes como el mundo se para. Dime que por muchas chicas que haya, cuando escuchas mi voz no sientes como te tiembla el pulso, que cuando beso tu mejilla o tus labios no sientes que no querrías nada más, que cuando estás junto a mi no necesitas nada más. Dime que todo eso es verdad y te juro que me voy, para siempre.

Quiero ser tu pasión constante.

"Hazme rabiar hasta que no pueda evitar besarte. Haz eso que sabes que me encanta que hagas. Sonríe de esa forma que me vuelve loca. Acaríciame muy despacito mientras yo me hago la dormida apoyada en tu pecho. Crea en mí esa sensación de felicidad máxima con solo un guiño acompañado de un beso al aire. Ríete de mí cada vez que pasemos al lado de alguna que te mire y yo me ponga celosa. Insiste cada vez que te diga que no. Dime que me quieres, pero no con palabras. Susúrrame lo guapa que voy cada día. Hazme llorar, pero solo de risa. Ten detalles conmigo, pero no detalles de papel. Hazme callar con un beso cada vez que me de la rabieta de niña tonta. Quiéreme pero de una forma que nadie entienda, que solo tu y yo podamos saber con simples miradas. Haz todo aquello que un día prometiste que haríamos juntos. Consigue que no pueda evitar sonreír cuando esté a tu lado. Discútemelo todo, pero nunca te pases de listo. Cuando me ponga pesada, dame la razón como a los tontos y haz que me enfade. Cuando quiera irme no me dejes. Cuando me hunda, recógeme pero nunca te hundas conmigo."

La mente le volaba a ras del suelo cuando pensaba en él.

¿Sabes lo que mas rabia me da?, pensar en los besos que no nos vamos a dar, en las cosas que no nos vamos a decir... ¿Qué tontería no? Como se puede echar de menos algo que nunca ha ocurrido.

Si me echas que sea de menos.

¿A quien quiero engañar? Una vez más voy a salir perdiendo en esta locura de juego llamado amor. Los días pasan, y todo sigue igual. Nada cambia, excepto yo. Siento que me pierdo, que me pierdo de verdad, y que me vuelves loca, majareta. La niña aquí soy yo, no tú, y sin embargo yo lo tengo todo mucho más claro. Deberías de empezar por pararte a pensar qué es lo quieres, y cuando estés seguro de tu respuesta me la dices y listo. No tienes que tener miedo a nada. Ni a lo que piense yo ni a lo que piensen los demás. Después de todo yo soy yo, y tu eres tú. Nunca hubo un nosotros. Por lo cual no voy a sufrir como anteriormente, ni a llorar ni nada de eso. No merece la pena, nunca la merece. Sin embargo espero que si me haces llorar, que sea de alegría, que si me echas, que sea de menos, y si me quieres, que me quieras en tu vida.

Fragmento de Marina "Carlos Ruíz Zafón".

”Mi amigo Óscar es uno de esos príncipes sin reino que corren por ahí esperando que los beses para transformarse en sapo. Lo entiende todo al revés y por eso me gusta tanto. La gente que piensa que lo entiende todo a derechas hace las cosas a izquierdas, y eso, viniendo de una zurda, lo dice todo. Me mira y se cree que no le veo. Imagina que me evaporaré si me toca y que, si no lo hace, se va a evaporar él. Me tiene en un pedestal tan alto que no sabe cómo subirse. Piensa que mis labios son la puerta del paraíso, pero no sabe que están envenenados. Yo soy tan cobarde que, por no perderle, no se lo digo. Finjo que no le veo y que sí, que me voy a evaporar…

Mi amigo Óscar es uno de esos príncipes que harían bien manteniéndose alejados de los cuentos y de las princesas que los habitan. No sabe que es el príncipe azul quien tiene que besar a la bella durmiente para que despierte de su sueño eterno, pero eso es porque Óscar ignora que todos los cuentos son mentiras, aunque no todas las mentiras son cuentos. Los príncipes no son azules y las durmientes, aunque sean bellas, nunca despiertan de su sueño. Es el mejor amigo que nunca he tenido y, si algún día me tropiezo con Merlín, le daré las gracias por haberlo cruzado en mi camino.”

Contigo pero sin ti.

Estaba al final del pasillo y no podía parar de mirarlo. Será cierto eso de que la ausencia hace despertar esas ganas locas de secuestrarlo, de apartarlo del resto del mundo. Porque, ¿sabeís? Odio el mundo que le rodea, y que me rodea a mi también. Hacen que todo esto sea horrible, malo... Cuando no es así. Pero no importa, él esta al final de ese pasillo y el resto da igual. Pienso que, si me dejara llevar, podría pasarme un año entero mirándolo y ni me inmutaria. Y él lo sabe, lo sabe absolutamente todo y desde la distancia puede adivinar cada uno de mis pensamientos. Creo que se está riendo de lo estupida que es esta situación. Cincuenta metros y mucha gente nos separa, menuda gilipollez. La verdad, es que lo he malacostumbrado a saberlo todo de mi y no me molesta, aunque, me gustaría sorprenderlo de vez en cuando. Dejarlo pensando, aunque creo que ya lo hago (o al menos lo intento), cuando lo tengo a menos de cincuenta metros.

La realidad es más interesante que un felices para siempre.

-Podrías quedarte porque… Mira, ¿sabes qué te digo? Podría pasarme toda la tarde diciendote motivos, pero eso no cambiaria nada. Yo no puedo convencerte de ello. Tiene que llegar un día en el que me encuentres por la calle y digas: “Sí, es un buen motivo.” Porque el único motivo soy yo. Mientras tanto seguiré con mi vida. Saliendo, conociendo gente. Con mi rutina de siempre.
-¿Y si no llega esa día?
-Llegará, confío en ti.

Stay strong.

Porque nadie se despierta por la mañana queriendo a alguien y deja de quererle a la hora de la siesta. Quiero tu sonrisa, tus ojos clavados en los míos, tus abrazos, tus besos. Quiero despertar impregnada por tu olor en mi almohada. Quiero que me ganes con pequeños detalles. Quiero todo de ti. Pero tú no puedes dármelo. "Yo tan tuya y tu tan de ella" Y las cosas no van a cambiar. Por mucho que lo piense, todo seguirá igual. Seguiremos queriéndonos, pero cada uno a su manera. Tu a mi como a una amiga, y yo a ti como algo más. Soy fuerte, y no me afectas, pero te quiero en mi vida, y eso no puedo evitarlo. Quiero llegar a ser la princesa de tu reino encantado, y no volver a sentirme ni bruja, ni madrastra malvada nunca más. Quiero que seas mio, y que yo siga siendo tuya. Que formemos un nosotros. Y que siempre sea así. Pero cuesta pensar que todo eso se cumpla algún día. Ahora todo está tan mal, que a veces me pregunto si existió algún nosotros realmente en algún momento de nuestras vidas. Sin embargo, no te preocupes por mi. Sea lo que sea en un futuro, seguiré sonriendo y siendo feliz. Soy más fuerte que tú, soy más fuerte que nadie. 

Tú puedes con todo.

Todo verano tiene su historia. Y en este tu has formado parte de la mía. No de la manera que a mi me gustaría, pero ahí estás. Cada día te veo más lejos, lo sabes, y aunque me duela, verdaderamente me da igual. Prometí no volver a sentirme mal por estas cosas, y eso intento hacer. No hay que lamentarse por nada, si no quiere formar parte de tu vida, por mucho que tú hagas no le harás cambiar de opinión. Aunque estés deseando pasar unos minutos a su lado, susurrarle que estás dispuesta a todo por él, que te encanta de los pies a la cabeza... eso es lo que menos importa. Te importa a ti, pero a él ¿Qué más le da? Tiene su vida, tiene a muchísima gente que le aprecia, y tú en ella solo eres una más. Pero esto es así, él sabe como eres y sabe si mereces o no la pena. Y tú no puedes ir detrás suya gritándole lo maravillosa que eres, se tiene que dar cuenta el solito. Si no te valoras tú misma, no te valorará nadie. Y aunque sabes que hay muchísima gente mejor que tú, también sabes que ninguna te iguala. Cada persona es única y especial, y ya llegará alguien que aprecie lo que vales y no te deje escapar. Para gustos los colores queridos, en la vida no siempre se gana. Hay que perder muchas veces para que el día que ganes puedas decir con la cabeza bien alta que mereció la pena toda esta mierda.

Quiéreme si te atreves.

¡Dichosa Sophie! El Juego había vuelto a empezar. Felicidad en estado puro, bruto, natural, volcánico.. ¡Qué gozada! Era lo mejor del mundo. 

Mejor que la droga, mejor que la heroína, mejor que el costo, coca, crack, chutes, porros, hachís, rayas, petas, hierba, marihuana, cannabis, canutos, anfetas, tripis, ácidos, LSD, éxtasis.
Mejor que el sexo, que una felación, que un 69, una orgía, una paja, el sexo tántrico, el Kama Sutra, las bolas chinas...
Mejor que la nocilla y los batidos de plátano, mejor que la trilogía de George Lucas, que la serie completa de los Teleñecos, que el fin del milenio.
Mejor que los andares de Emma Peel, Marilyn, la Pitufina, que Lara Croft, Naomi Campbell y que el lunar de Cindy Crawford.
Mejor que la cara B de "Abbey Road" , que los solos de Hendrix, mejor que el pequeño paso de Neil Amstrong sobre la luna, el Space Mountain, Papá Noel, la fortuna de Bill Gates, los trances del Dalai Lama, las experiencias cercanas a la muerte, la resurrección de Lázaro, todos los chutes de testosterona de Schwarzenegger, el colágeno de los labios de Pamela Anderson.
Mejor que Woodstock y las naves mas orgásmicas, mejor que los excesos del Marqués de Sade, Riambaud, Morrison y Castaneda.
Mejor que la libertad. Mejor que la vida.

Pequeña idiota.

No te das cuenta de el daño que haces.Y cuando lo piensas yo ya estoy destrozada. Me montas y desmontas sin saber, como un puzzle que acabas de comprar. Pero yo no me siento ni puzzle, siento que no soy nada. Y realmente eso soy: tu perfecta nada. Vienes y vas, y quiero pensar que piensas en mi a todas horas, pero aún no me has demostrado que eso sea verdad. Si realmente estuvieras dispuesto a estar conmigo, actuarías de otra forma, acabarías con algunas cosas de tu vida que ambos sabemos que no nos benefician. Lo dejarías todo, por mi. Pero joder, ¿quién iba a hacer eso por mi? La pequeña niña enamoradiza, a la que a veces le duele la vida si respira fuerte. Supongo que nadie, ni si quiera tú. Sin embargo los palos que me ha dado la vida no me han echo menos idiota, por lo que aún espero que vengas a mi un día y me digas algo como "Mira te equivocas, estoy dispuesto a dejarlo todo por ti, estoy dispuesto a que seas mi todo". Y entonces tú me plantes un beso, ese esperado beso... Pero por ahora me mantendré despierta, en esta realidad que parece una montaña rusa, que me mantiene unas veces tan arriba, y otras tan abajo. Aunque te aconsejo que te mantengas despierto tú también, porque puede ser que un día despiertes, y yo haya decidido apartarme de tu vida.

I'm yours.

Me tienes, me tienes de verdad. Me has ganado y eso no lo duda nadie. Has echo que rompiera mi promesa de no volver a amar, y siento que debo ir a por todas. Esta vez hay muchos puntos en mi contra, y quizá por eso me guste, porque es difícil. Sin embargo has devuelto la alegría a mis días, me haces sonreír con tan solo una mirada, o una simple palabra. Esa sonrisa estúpida que me sacas sin querer, y que me encanta. No es nada fácil, no puedo evitar sentirme mal al pensar que si yo consigo ser feliz, otra persona dejará de serlo. Porque siempre he tenido en cuenta no hacerle a los demás lo que no me gusta que me hagan a mi. Tampoco puedo evitar pararme a pensar en ¿porqué yo? Creo que tienes una compañía increíble, y sin embargo arriesgas todo de esta forma por mi. Por eso me siento así, como una pieza que no acaba de encajar en tu vida, pero que espera que tu consigas hacer que encaje a la perfección. Y ya es tarde, no hay marcha atrás, cada día consigues ganarme un poco más. Seguiré a delante, hasta que tu me digas que pare. No te voy a entregar mi corazón a la primera, porque no quiero que me vuelvan a hacer daño, pero quiero pensar que esta vez será distinto, quiero confiar en ti. Solo espero que me abraces fuerte, y me digas que todo va a salir bien, que me vas a querer, que viajaremos de la mano algún día, que cumplirás todas tus promesas y que cuando estés listo harás que todo esto sea mucho más fácil.