Me encuentro sin rumbo, sin final.

De nuevo vuelvo al mismo cuento con final infeliz. Vuelvo a plantearme el olvidarte, solo porque tú me has pedido que lo haga por segunda vez. Estoy harta de ti, de tus contradicciones. Dices si y no 50 veces, y así solo consigues hacer que yo lo pase peor. ¿Porqué? Si esta vez te di todo mi amor para ti, sin ningún hombre de por medio, sin nadie de por medio, solo para ti...¿Por qué entonces me dices de nuevo que no llegaremos a ser nada más? Intento olvidarte, te prometo que lo intento, aunque ni si quiera yo me vea capacitada para eso. No sabes la impotencia que siento al tenerte tan cerca, escucharte cuando te acercas a mí para hablar sin más, sentir el tacto de tus labios en mi mejilla, cuando hace meses lo sentía sobre mis labios... No sabes lo que es eso, nunca lo sabrás. Lo peor es que empiezo a pensar que nunca te he conocido de verdad, que tengo una idea equivocada sobre quien eres, y que no debería de seguir confiando en ti, en todo lo que me dices. Aún así sigo pensando que mi camino está junto a ti, y que al final acabaremos caminando juntos, por el mismo sendero, de la mano... Por que así lo decidirá el destino.

Always be with you.

No podría vivir en un mundo en el que no estuvieras tú. Me di cuenta el mismo día en que desperté, y me percaté de que ya no estabas a mi lado. Entonces todo desapareció, todo se volvió negro, y solo tu silueta, aunque lejana, me hacía seguir adelante. Esa esperanza que recorre tu cuerpo y te dice que no decaigas, que por muy duro que sea el camino la recompensa siempre estará al final, esperándote. Eso fue lo que hizo que siguiera luchando, que siguiera levantándome aunque me cayera miles de veces. Mi recompensa en este caso fuiste tú.

Miedo.

14 de Febrero. San Valentín. Y yo que pensaba que sería un día como cualquier otro, que me iría a la cama con su ausencia arropándome como de costumbre, y que me pasaría el día observando con rabia a todas las personas enamoradas que se quieren en este mundo, e imaginándote a ti a mi lado. Entonces como de la nada surges tú. Me envías un mensaje que me cambia la vida por momentos, y me confiesas cosas inimaginables. Es imposible de explicar con palabras lo que padeció mi corazón en esos momentos. Llorar, gritar, bailar, seguir soñando, seguir imaginando, empezar a creer que quien la sigue la consigue, y dudar de que eso sea real. Pero es real, sigue siendo real. Te tengo, aunque consciente-mente, a mi lado, como antes. Pero la pregunta es, ¿Si sabemos que acabaremos juntos de nuevo, porqué te empeñas en hacer las cosas despacito y con esmero? La respuesta ha llegado a mis ojos hoy como una estrella fugaz. Sigues disfrutando de tu vida, sigue con tus juguetes de usar y tirar, pero espero y te aviso que yo no voy a ser una más. Te quiero, y te quiero de verdad, sinceramente, y aunque tus palabras penetren en lo más profundo de mi alma y sepa de antemano que nunca lograré olvidarme de ti y que no dejaré de quererte ni un segundo probablemente hasta que mi corazón deje de latir o incluso después de esto, el miedo me puede, el miedo a que descubra que eres como los demás me mata y me come por dentro. No sigas con esto, si me quieres demuéstramelo con echos. No soy tonta. Soy de todo menos eso. Y tengo ojos que lo ven todos, y oídos y bocas que escuchan y hablan. Así que antes de hacer promesas que no vas a realizar de verdad, avísame.

You can't understand me.

Esto no va a ninguna parte. Mis sentimientos no me van a llevar a ningún lado, y lo tengo cada vez más claro. Que tú no vas a estar ahí, esperándome, al contrario que yo. Que lo mismo que yo siento por ti, tú lo sientes por ella, y que aunque tu hayas llenado mi vida, yo solo soy un capítulo de la tuya. Me quisiste, te quise, nos quisimos, y después nada, me olvidaste, y ahí terminó todo. Todos saben que yo solo existo por ti, todos menos tú. Que porque te lo haya repetido un millón de veces en un pasado, y ya no te lo recuerde, no quiere decir que ya no sienta nada...Pero tú eso no lo entiendes. No lo entiendes ni lo entenderás, simplemente porque no te importa lo que haga. No te importa lo que haga, ni con quien pase las noches que antes pasaba contigo. No te importa nada de mi vida, mientras que yo me muero por entrar en la tuya de nuevo. Es más difícil de lo que imaginaba vivir con esto día a día. Y soy estúpida, Dios es estúpido, y el mundo es estúpido. No entiendo que he echo para que quien quiera que esté ahí arriba me esté castigando de esta forma. Si siendo buena persona ya no se gana nada en este mundo, tendré que empezar a cambiar mis papeles.

Aquel que actúa de corazón algún día sera recompensado.

No es justo. La vida en sí, es una injusticia. A las personas buenas, siempre le pasan cosas malas, y a la inversa. Es una contradicción absurda, pero es así. Me incluyo en el grupo de las que salen siempre perdiendo, y en sí, me considero una buena persona. Soy de las que intentan caerle bien a todos, aunque nunca lo consiga. De esas que no soportan estar peleadas con las personas que más quieren, y que van detrás, arrastrándose, hasta que la otra persona le perdona, aunque se ría mil veces antes en su cara por lo patética que pueda resultar. De las que perdonan errores casi imperdonables. De las que se enamoran loca, y perdidamente, y continúan enamoradas aunque le den cien palos a la espalda. De las que sueña con enviar una enorme cantidad de dinero a aquellas personas que más lo necesitan y que van a saber aprovecharlo de la mejor forma para luchar por su vida y no por sus caprichos. De las que imaginan, sueñan despiertas, y tienen miles de metas y esperanzas en la vida. De las que fingen estar bien, aunque se mueran por dentro, por el simple echo de no amargarle el día a los demás. De las que se caen 100 veces, y se levantan 101. Soy de esas, pero no del montón, y supongo, o quiero suponer que aquel que actúa de corazón algún día sera recompensado.

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Impotencia, frustración, improbabilidad.

No puedo. De verdad que lo he intentado, pero me es imposible. Soy, por así decirlo, incapaz. No sabes lo que es esto, no sabes lo que es vivir atada a una persona sabiendo que probablemente nunca será tuya. Y digo probablemente porque una mínima parte de mi, aún se ve capacitada para luchar por conseguir lo que quiero... Pero no es fácil, y lo supe desde el principio, desde que empecé a sentir que no podía seguir sin ti a mi lado, que nadie llenaría el vacío que tú habías dejado en mi... pero no es mi culpa encontrarme así, después de todo, tampoco me avisaron de que esto iba a ser tan difícil. Suspirar cada vez que te veo, amar en silencio día a día... Ocultar mis sentimientos, ignorarlos, fingir sonrisas, simular que me encuentro perfectamente sin ti. ¿Y todo por qué? Por la estúpida idea que ronda mi cabeza, esa idea que me dice que si me alejo de ti, si te doy espacio y tiempo, llegará el día en que vuelvas, y me digas ''Te necesito''.

It isn't easy.

Todo acaba por alguna razón, por algún motivo. Y aunque es triste aceptar que nada dura eternamente, no se puede tapar la realidad. Sin embargo, cuando dejas a una persona, cuando intentas seguir adelante, dejarlo todo atrás y mirar hacia otra dirección, ¿Qué haces con todos los recuerdos? ¿Dónde escondes todos los besos, todas las caricias, los momentos vividos, las risas, los llantos? ¿Qué hacemos con ellos? Para algunas personas es fácil seguir adelante, conocer otras personas, olvidar, y que todos esos recuerdos se conviertan en eso, en simples recuerdos. Pero cuando has vivido un amor tan intenso como el mío, cuando intentas engañarte a ti misma diciéndote que ya no le amas, que ya no le necesitas, e intentas buscar su persona en cualquier rostro, en cualquier gesto desconocido... No es nada fácil.

It's not unusual to be loved by anyone.

Ella no es perfecta. Tú tampoco lo eres, y ustedes dos nunca serán perfectos. Pero si ella puede hacerte reír al menos una vez, te hace pensar dos veces, si admite ser humana y cometer errores, no la dejes ir y dale lo mejor de ti. Ella no va a recitarte poesía, no está pensando en ti en todo momento, pero te dará una parte de ella que sabe que podrías romper. No la lastimes, no la cambies, y no esperes de ella más de lo que puede darte. No analices. Sonríe cuando te haga feliz, grita cuando te haga enojar y extráñala cuando no esté. Ama con todo tu ser cuando recibas su amor. Porque no existen las chicas perfectas, pero siempre habrá una chica que es perfecta para ti…

"Bob Marley"

El pasado siempre acaba volviendo a ti

Una noche de verano, de esas en las que pasas un calor sofocante que no te deja dormir, en las que te mueves por la cama, y cambias de postura, hasta que al final, te duermes. Te vas a un mundo de sueños, donde la imaginación juega a su modo. Y de repente, te ves tú, ahí pequeñita, en un nuevo mundo que no reconoces muy bien, parece otra ciudad, sí, por que estás en un parque de la ciudad que no es el típico, es más grande que el de la tuya, y empiezas a andar. Ves a gente jugando, personas que leen los libros que más les gustan, parejas demostrándose su amor, y tú andando y explorando el lugar. Y de la nada, aparece alguien, es alto, bastante, tiene el pelo rubio ,un rubio más bien oscuro, es moreno, de ojos garzo, con una sonrisa blanca que te deslumbra, y un brillo en la mirada cuando te mira que te hace sentir mariposas en el estómago, y te das cuenta, de que ese alguien, te suena de algo, es como si le conocieras, y en mi caso, si que lo conocía, era ese chico que me hacía sentir importante en mi vida, por el único que me había sentido querida y del que hacía mucho tiempo que no sabía. Y vino a mis sueños, compartió conmigo una tarde en el parque, pero el momento de la despedida, fue el peor, empiezas a sentirte mal, sabes que le vas a perder, se te encoge el corazón y llega el momento, en el que abres lo ojos, te despiertas de golpe diciendo lo que le querías decir ante todo; te quiero.

El corazón.

El corazón tiene las dimensiones de un puño y su forma es semejante a la de una pera con la punta hacia abajo. El corazón es el órgano que simboliza el amor, sigue el ritmo de las emociones. Normalmente en una persona adulta el corazón se contrae entre sesenta y setenta veces por minuto. En el de una persona enamorada muchas más, a veces llega hasta cien sin que ni siquiera se de cuenta.

El corazón es el último órgano en rendirse, continúa latiendo, incluso cuando está separado del organismo, incluso cuando te abandona la persona amada, incluso cuando ya no quieres sufrir más, porque pierdes el control sobre él cuando está enamorado, cuando tu corazón late fuerte por otra persona ya no eres tú quien manda, manda él.

El hombre no sabe porqué se enamora, el hombre se trastorna y punto. A veces se vuelve ridículo, a veces confuso, a veces llega a ser incluso peligroso...

Love is all around us

Siempre que me siento pesimista por cómo está el mundo, pienso en la puerta de llegadas del aeropuerto de Heathrow. La opinión general da a entender que vivimos en un mundo de odio y egoísmo, pero yo no lo entiendo así. A mí me parece que el amor está en todas partes. A menudo no es especialmente decoroso ni tiene interés periodístico, pero siempre está ahí. Padres e hijos, madres e hijas, maridos y esposas, novios, novias, viejos amigos... Cuando los aviones se estrellaron contra las Torres Gemelas, que yo sepa, ninguna de las llamadas telefónicas de los que estaban a bordo fue de odio y venganza; todas fueron mensajes de amor. Si lo buscarais, tengo la extraña sensación de que descubriríais que el amor en realidad, está en todas partes.

Porque tu recuerdo aún sigue en mi

Porque me miento cada día cuando digo que ya no te quiero. Porque aunque ya no me duelas, a veces busco tu nombre en donde sea. Porque aún no vino el olvido para llevarse tus palabras. Por los besos que aún me quedan en la boca, por las miles de palabras que nos dijimos. Porque fuimos lo que fuimos, porque fuimos lo que fuimos… porque, puesto a confesarte, aún le tengo miedo a tenerte delante. Porque no sabes la de noches que pensé en presentarme en tu portal, todavía recuerdo donde vives… Porque en cuanto me descuido me atropella algún recuerdo en el pasillo. Porque no puedo negarte que te quise sin querer, y más que a nadie.