December.

Son tantos sentimientos que me resultan imposibles de plasmar en una simple hoja en blanco, que no sé como desahogarme conmigo misma. Realmente la mejor manera sería hablar contigo, pero sería repetir la historia una y otra vez. Y es que yo sigo aquí, preocupándome por ti, a pesar de que considere que seas un completo idiota que solo ha sabido romperme una y otra vez. Y es que me has engañado, siento que te has reído de mi, que nunca has sentido lo más mínimo por mi y que para ti todo ha sido un juego en el que te has sentido victorioso por tener a una mujer en la palma de tu mano. Pues solo te diré algo, y es que no te odio por todo eso. Y debería. Cualquier persona lo haría. Pero no puedo. Sólo sé que no sé qué es lo que hay en ti que hace que siga preocupándome por ti, queriendo verte y hablar contigo. Supongo que es la misma historia de siempre, que sigo siendo idiota y que no he escarmentado aún. Aunque una cosa si te puedo asegurar, y es que ya estoy casi curada de tus engaños y de tu falso amor, ya no me levanto por las mañanas pensando en ti ni me voy a dormir con tu imagen en mi cabeza. Y eso, quieras o no, es un gran paso.

PDT: Estas fechas me hacen pensar un poco más en ti, pero también me recuerdan que si todo terminó fue por algo.

My life. Mine.

Estoy cansada, cansada de escuchar comentarios que yo misma me he repetido mil veces. La gente piensa que por decirte que "pases de alguien" o que "busques a otra persona que te quiera de verdad" va a venir un hada madrina a concederte ese deseo. Seguramente la mitad de las personas que me repiten esto una y otra vez nunca se han enamorado, por eso para ellas resulta tan fácil. Y acepto, agradezco que me aconsejen, pero no con consejos que yo misma me he intentado aplicar y no me han servido de nada. Porque nadie sabe mi historia, no saben nada de mi, ni de ti. Y siento rabia en mi interior, me siento impotente, porque quizás a los ojos de los demás soy una cobarde, una sensible, o una pobre enamorada a la que nadie corresponde. Pero ellos no saben lo que es que pasen meses y años y tú sigas aquí, en mi cabeza, como si no tuviera mil cosas mejores que hacer que pensarte, como si no hubiera intentado sacarte de ella no una, si no mil veces. Es irremediable pensar que nadie provocará jamás lo que tu provocas en mi. Soy muy joven, y probablemente me equivoque, pero sé que tu imagen y tu persona me acompañarán por el resto de por vida, quizás no de forma tan intensa como ahora, pero lo harán. Yo he escogido vivir de esta forma. No escogí atarme a ti de esta manera, pero supongo que nadie tiene poder para tomar decisiones de ese tipo. Y mientras tanto, continuaré con mi vida, con mi maravillosa vida. Soy muy feliz, y puedo decirlo cuántas veces sean necesarias. Mentiría si dijera que no sería mucho más feliz contigo a mi lado, pero no todo se consigue en esta vida, a veces hay que perder para ganar algo, y quizás pronto llegue mi premio. Tan solo me gustaría que algún día alguien sintiera por mi todo esto que yo he sentido, con la misma intensidad, ser la primera y única opción de alguien... Qué bien suena, y que imposible resulta.

'Te digo adiós para toda la vida, aunque toda la vida siga pensando en ti'

Llevo muchos meses pensando en esto, meses que han dado lugar a algunos años. Llevo mucho tiempo pensando en ti sin querer hacerlo, recordándote mientras intentaba olvidarte, queriéndote mientras pensaba que lo más fácil era odiarte. He sido una idiota por pensar en muchos instantes que ya estabas fuera de mi vida, que había pasado de página hace mucho tiempo y que nuestro libro estaba más que olvidado en la estantería, con todos los demás que ya cerré en su momento. Tonta e ilusa. He intentado hacer oídos sordos a todo aquel que en este tiempo me ha mencionado tu nombre, a pesar de que jamás he dejado de sentir ese huracán en mi interior que se produce cada vez que alguien pronuncia las seis letras de tu nombre. He intentado apartar la mirada cada vez que tus ojos se cruzaban con los míos, y me he aguantado durante mucho tiempo mis ganas enormes de correr a saludarte y preguntarte cómo te va. Supongo que por eso me he vuelto un poco loca, algo más de lo que ya estaba por ti hace bastante tiempo. Te juro que no quería volver a esto, que lo he intentado con otros chicos, y por muchos momentos he sido feliz sin ti, pero con el tiempo me he dado cuenta de que ninguno de ellos me ha dado en ningún momento lo que tú me diste, ni es como tú eres, y por eso he vuelto a esta situación interminable. El libro se ha vuelto a abrir por nuestro capítulo , y ahora si que no puedo cerrarlo, a no ser que tú me ayudes, o por el contrario, decidas seguir escribiéndolo conmigo. Con esto sólo quiero dejar claro que no soporto seguir viviendo en una mentira, que la única verdad que mantengo y que debo aceptar es que estoy loca, apasionada e ineludiblemente enamorada de ti. De tus ojos, de tu boca, de tu extraordinaria forma de ser y de ver la vida, y de tus imperfecciones, que hacen de ti una persona aún más maravillosa. Acepto que tú no quieras volver a  un capítulo que ya olvidaste hace mucho tiempo. Estoy más que eliminada de tu mente y de tu vida, lo sé, y no debo sentirme mal, pues es lo que yo debería haber hecho hace mucho tiempo contigo... Pero cuando afirmo que no he podido, lo digo de verdad. Es totalmente imposible sacarte de mi mente por completo, y eso que yo no creo mucho en esa palabra que tanto asusta a la gente. Todos los caminos que sigo me llevan a ti desde hace años, me existencia desemboca en la tuya, y estaría loca si dijera (aunque creo que ya lo estoy desde hace mucho tiempo), que tú y yo estamos predestinados, y como ya he dicho en muchas ocasiones, todo este tiempo que hemos estado separados algún día lo recuperaremos juntos, porque eso es lo que el destino nos depara a los dos. Pero, ¿Qué es el amor sin una pizca de locura? Por eso me declaro culpable, me declaro loca, sí, pero locamente enamorada de ti.

Am I that easy to forget?

El problema aquí es que tú eres la solución. Arriesgarse o no. No son más que estúpidas decisiones. Todo lo que una vez quise, finalmente vuelve a mi. Todo menos tú, que permaneces inmune, olvidado en tu persona, con el nublo de mi imagen en tu interior. Y me pregunto, ¿valdrá realmente la pena la manera en la que le doy vueltas a mi cabeza, sólo por ti? Quizás mi verdadero problema es que vivo anclada en el pasado, y no he visto aún el momento de decir "El pasado, pasado es". Pero en efecto no soy tan fuerte. El mundo me está poniendo en bandeja cientas de oportunidades que podría aprovechar para olvidar y empezar de nuevo, pero ninguna de ellas me llena como debería hacerlo. Y lo que más duele de todo esto es que no sé si sigo enganchada a ti o simplemente a los recuerdos.

Distancia.

No sé que ha pasado, pero yo, la misma que hace unos meses me prometí a mi misma no volver a caer en las redes del gigante amor, vuelvo a estar atrapada, y esta vez, de una manera más complicada. Ahora sólo puedo pensar en ti, desde que te fuiste tu recuerdo se quedo impregnado en mi memoria, y nada puede hacer que desaparezcas de mi cabeza. Te necesito, te echo de menos. Echo de menos aquellas palabras cortas y mal pronunciadas que me susurrabas a mitad de un beso. La forma en que me besabas, y cómo me buscabas para estar conmigo en todo momento. Te echo de menos. Y lo seguiré diciendo el resto de mi vida, o al menos el resto de días que me quedan para volver a verte. La espera se hace interminable y tú no estás aquí. Me gustaría decirte tantas cosas que me quedaron guardadas que creo que un día voy a explotar. Necesito tenerte cerca, la distancia me está matando y las ganas de verte me desgarran la existencia. No puedo seguir, no sin ti. Te quiero, te necesito, que llega a ser lo mismo realmente.

Un mensaje para ti.

Eres mi sostén ¿lo sabías? Ahora mismo eres lo que hace que mi vida merezca la pena. Que merezca vivir cada segundo de ella.

 

Estamos lejos, y me cuesta vivir cada segundo de ella. Y no es justo, porque cuando estoy contigo el tiempo es tan fugaz... y cuando estoy lejos de ti cada segundo parecen dos, o tres, o cuatro... Estamos lejos, pero sabes que realmente no tanto.

 

Ya te lo he dicho, eres mi sostén y sin tu apoyo no se que haría. Sacas lo mejor de mi. Y cuando estoy contigo se me olvida que exista algo más. Solo estás tú, y estoy en paz. Parece que hasta el momento solo te quiero por cosas bonitas y lo bien que me haces sentir... pero no es solo asi.

 

Claro, hemos tenido nuestros lloros, nuestros enfados, pero porque nos importamos, porque discutimos nuestras diferencias. Tengamoslo claro, nadie es perfecto, y yo no cambiaria ninguna de tus imperfecciones por nada del mundo.

 

Quererte ha sido lo más fácil y lo más dificl que he hecho o me ha pasado jamás, pero sin duda ha sido lo mejor, sin duda. Y sabes que haría cualquier cosa por hacerte feliz. 

 

Te quiero, te necesito, que llega a ser lo mismo realmente. Tengo muchas ganas de vivir el resto de mi vida contigo.

Hay personas que entran en tu vida y lo cambian todo.

Hay personas que entran en tu vida y lo cambian todo. Personas por las que vale la pena parar, respirar, y valorar, valorar lo que realmente importa. Los detalles, las pequeñas cosas. Cosas como el agua del mar, las nubes, una mirada de esas que lo dicen todo. Unos ojos como los tuyos, el modo en que me sonríes, ese abrazo infinito mezclado de sal, los huracanes del estómago, tus manos, despertar a tu lado... Esos detalles que hacen que todo tenga sentido, incluso lo que hasta el momento de conocerte, creí que no importaba. Son esas pequeñas cosas las que lo cambian todo, las que provocan que haga las maletas y salga corriendo, sin importarme donde, siempre y cuando el destino seas tú. Las culpables de que me hayan brotado alas. Tú, de esas personas que aparecen y lo cambian todo, y hacen que ya nada importe, y a la vez, que todo empiece a importar. Abro los ojos, y sé que estás... y me dejo llevar, sin pensar hacia dónde, ni a que lugar, porque nada importa si tú estás.

Set fire to the rain.

Prendí fuego a la lluvia. Prendí fuego a tus cartas, a tus fotos, a todo lo que me recordase de alguna forma a ti. Ni si quiera pensé en ti cuando lo hize, si no en mi. Pensé en todos los momentos en los que te había mirado a la cara por un instante, pensando que harías de mi vida un mundo mejor, cuando lo único que hiciste fue proporcionarme una escalera que conducía directa hacia el infierno. Y realmente te doy las gracias por aparecer en mi vida en un momento así. Tu inteligencía y tus facultades para hacer daño enseñaron a una niña débil y frágil que no es oro todo lo que reluce. Gracias a ti ahora soy fuerte. Soy diferente. Gracias a ti he aprendido a no confiar en simples palabras bonitas. Ahora sé muy bien que los te quieros no son te quieros si no se sienten de verdad. Y los besos, sin sentimientos, son solo un simple roce de labios. ¿Quién eres tú? No lo sé. Pero ¿Quién soy yo? Lo sé perfectamente.

La respuesta no es la huída.

Y aunque ahora el mundo gire en otra dirección, eres tú quién le da sentido...

A lo que dice tu dormido corazón: "no todo está perdido".

Loneliness.

Una marabunta de gente la rodea. Hablan entre ellos, sonríen, comparten risas, y murmuran algunos que otros secretos en la oreja de la persona que está justo a su lado. A simple vista, cualquier persona que pasase cerca de ese grupo, sonreiria y pensaría en lo maravilloso que es estar en compañía y sentirse querido. Pero los ojos de esa persona sólo ven lo que quieren ver. No le muestran que dentro de ese grupo, individualmente, una de esas chicas en ocasiones se siente sola. ¿Como se puede sentir soledad cuando uno está rodeado de personas? Aquella pregunta es la misma que la chica se hace en cada uno de esos momentos en los que su corazón se siente vacío.