¡Bienvenida a la era de la pérdida de la inocencia!

Después de todo, los ordenadores se rompen y las relaciones se terminan. Lo mejor que podemos hacer es reiniciar y respirar. Tantos caminos, tantos desvios, tantas opciones, tantos errores... ¡Bienvenida a la era de la pérdida de la inocencia! Nadie desayuna con diamantes y nadie vive romances inolvidables.

Y se dio cuenta de que la vida no era eso, la vida es caer y levantarse, y volverse a caer y volver a levantarse; la vida es alegrarte los viernes y joderte los lunes, y abrazarte a quien te abrace y a quien no te abrace pues no te abrazas y punto, y no pasa nada.

Quiero desaparecer.

Me siento vacía, tan vacía que ni las palabras me alcanzan. Nada me sale bien, y estoy perdida. Empiezo a pensar que yo soy el principal problema en todo. Que la gente se cansa, se cansa de mi, y me abandona. Estoy acostumbrada, supongo que es la reacción que causo a los demás. Pero no puedo seguir así, a veces pienso que no me queda nadie. Y no me equivoco. Yo y la nada. Eso me queda. Amigos que se van volviendo desconocidos. Amigos que se alejan, por tu culpa o no, pero se alejan. Y te dejan un dolor insoportable, y no puedes desahogarte con nadie, porque ya no tienes en quien confiar... no tienes nada. Solo te quedan las lágrimas, el insoportable dolor en el pecho, y las ganas de desaparecer. Y entonces sabes que en esta vida la gente viene y va, y la única persona que no te falla jamas eres tú misma.

Cosas que nunca te dije.

Mira, podrías dejarlo todo, y venirte conmigo. Porque ¿sabes? Podría estar toda la tarde intentando convencerte, intentando darte motivos... Pero eso no serviría de nada. Yo no tengo porque convencerte, tú solo debes de llegar a pensar si realmente soy yo lo que quieres, si realmente me quieres a mi en tu vida. Y sé que no es fácil, aunque creas que no, somos muy parecidos en cierto modo, y te puedo llegar a entender un poquito. Tenemos miedo, de que nos hagan daño, de que situaciones que en un pasado nos atormentaron vuelvan a visitarnos en un futuro. Miedo de que alguien se vuelva demasiado importante, de regalarle el poder de auto-destruirnos con simples acciones o palabras. Y tu arriesgaste no hace mucho por una persona, decidiste adentrarte en una nueva historia donde se comparten besos, caricias, y bonitos gestos, y ahora que te va bien, llega una niña como yo y te hace dudar (o al menos eso creo), y todo vuelve a hacerse complicado. Y dirás joder, ¿y esta por qué tiene que venir ahora? Yo también me pregunto porque has tenido que aparecer ahora, ahora que esta todo así.
Por mi parte, estoy harta de todos esos sapos que van de príncipes y luego solo quieren hacer daño. Desgraciadamente por mi vida solo han pasado tipos así, que me han echo sentirme horriblemente mal, y que después de todo me borran de sus vidas, como si yo hubiera sido la mala en aquellos tiempos. Y quiero pensar que tú no eres así, es más, lo pienso. Creo que la persona que tienes a tu lado tiene mucha suerte de tenerte, y que si el destino no quiere juntarnos, seguirás siendo importante para mi. Cojo cariño a las personas muy rápido ¿sabes? Y eso a veces no es bueno, pero a ti ya te lo tengo. Soy celosa, y se que odias ese concepto, pero los celos surgen cuando alguien te importa de verdad, cuando no soportas ver a esa persona con otra que no seas tú. Suena egoísta, lo sé, pero yo no soporto verte a ti con ella, ni verte ni escucharte hablar. Lo odio, y lo siento. Sin embargo me aguanto, porque no soy quien para tener celos. Te escucho y sigo. Solo quiero que tomes tus propias decisiones sin que yo haga trampas para llegar a ser la favorita. Por eso cuando me hablas de ella, intento que veas más allá. Todavía espero que me digas si la quieres. Aunque no se si la respuesta me provocará buenas sensaciones. Ah, por cierto, te echo de menos, muchas veces, a todas horas. Antes no pasábamos ni un día sin vernos, y ahora mira. Creo que al pasar tanto tiempo conmigo tuviste miedo, te asustaste, y por eso ahora te alejas inconscientemente. Y es normal, lo comprendo. Tampoco pretendo que decidas esta noche venir a mi casa gritando que me quieres y que quieres estar conmigo. Porque raramente creo que tomes una decisión así tan a la ligera. Pero al menos piensa más en mi ¿vale?. Piensa en lo que puede llegar a molestarme, y en lo que puede llegar a hacerme feliz. Piensa en las cosas buenas y malas que tengo. En lo que cambiaría si estuvieras conmigo. Y cuando tengas todo claro, dímelo. Sé que soy pequeña, que no tengo un cuerpo diez, ni una cara de revista. Soy tímida a veces, y una cabra loca otras. Demasiado romántica y muy celosa. Me encantan los abrazos, y más los tuyos. Odio que me mientan, y las cosas me afectan demasiado. Pero también tengo un corazón enorme, y a la hora de querer soy la mejor. Yo voy a estar ahí, si no de una forma de otra. No me gusta alejarme de la gente que me importa, de la gente que me hizo y me hace sentirme bien. También tengo miedo, miedo de no ser lo que esperas, miedo de que lleguemos a ser algo más, de que no salga como esperamos, y de que como todos, te alejes de mi, me borres de tu vida. Pero esta vez soy más fuerte. Estoy harta de que siempre acaben ellos riéndose de mi, de mi inocencia, de ser demasiado buena. Esta vez no. Jamás me verás suplicándote, ni arrastrándome por ti. Jamás. Lo que tenga que pasar pasará, así que si esto no sale bien, se que me espera la persona correcta. Pero ahora mismo lo tengo claro.

¿Olvidas?

 Si vas a seguir asi, olvídame. Si vas a seguir pensando en ella cada vez que despiertes, y vas a tener su silueta en mente a todas horas, olvídame. Continúa. Bésala, mimala, abrázala, dale todo lo que no me das a mi, pero hazlo, sigue haciéndolo hasta que te canses y yo no esté ya aquí para ti. No quiero sentirme un estorbo, no quiero sentirme una mierda. Estoy jodida. Pero creo que tú lo estás aún más. Piensa joder, piensa y actúa. Di lo que sientes en cada momento, haz lo que quieras sin pensar en que pasará. Porque eso es lo que estoy haciendo yo, dejarme llevar, porque si pienso en que vendrá despues probablemente quiera frenar, y no avanzaré jamás. Pero tú no, no quieres pensar, no quieres actuar, no haces nada. No se a que estás esperando, yo no voy a estar siempre aqui para ti, porque toda esta ausencia duele. Asi que date prisa, los trenes solo pasan una vez, y puede ser que tú pierdas el tuyo.

A la mierda.

No quiero darlo todo por perdido, pero es complicado no hacerlo cuando todo sigue igual. Conoces todo lo que pienso y siento sobre ti, pero tu sigues siendo un libro cerrado. Si al menos, me mostraras que piensas de esto, que piensas de mi... Si me dijeras que lugar ocupo yo en tu vida (si acaso ocupo alguno) quizás, solo quizás, esto se volvería un poco más fácil. Mientras tantos sigo aqui, divagando por el mundo, pensando en ti, hasta que mi cabeza diga basta, y me canse de todo este royo que tenemos montado tú y yo.

Tan sencillo como hacerme feliz.

Porque solo tú tienes el poder de hacerme sonreír en mis peores momentos. Solo tú puedes hacer que los días sean menos malos con tan solo brindarme un poquito de tu tiempo. Solo tú para dibujar esta maldita sonrisa de imbécil en mi cara, tan difícil de borrar. Para hacerme rabiar y para llamarme idiota, cuando el único idiota eres tú por haberte echo conmigo de esta forma. Un idiota tan idiota, que no entiende que las ranas no esperan eternamente para ser besadas, porque hay muchos más príncipes deseando convertirlas en princesas. Caballero engatusador que enamora con la mirada. El culpable de mis noches en vela, y de que te hayas convertido en el primer pensamiento al despertar.  El culpable de que esté cometiendo una locura enorme, en la que puedo salir ganando yo, y perdiendo otras personas, o viceversa. Aunque al fin y al cabo el amor es eso, una locura que solo entienden dos personas.

Tu est ce que j'ai toujours voulue.

Ahora, mírame a los ojos, aunque solo sea durante 5 segundos y ten el valor de decirme que no sientes nada, que jamás sientes nada cuando yo inconscientemente te rozo, cuando te miro y aparto la mirada, cuando sonríes, cuando ríes, cuando reímos. Dime que cuando me ves no sientes como el mundo se para. Dime que por muchas chicas que haya, cuando escuchas mi voz no sientes como te tiembla el pulso, que cuando beso tu mejilla o tus labios no sientes que no querrías nada más, que cuando estás junto a mi no necesitas nada más. Dime que todo eso es verdad y te juro que me voy, para siempre.

Quiero ser tu pasión constante.

"Hazme rabiar hasta que no pueda evitar besarte. Haz eso que sabes que me encanta que hagas. Sonríe de esa forma que me vuelve loca. Acaríciame muy despacito mientras yo me hago la dormida apoyada en tu pecho. Crea en mí esa sensación de felicidad máxima con solo un guiño acompañado de un beso al aire. Ríete de mí cada vez que pasemos al lado de alguna que te mire y yo me ponga celosa. Insiste cada vez que te diga que no. Dime que me quieres, pero no con palabras. Susúrrame lo guapa que voy cada día. Hazme llorar, pero solo de risa. Ten detalles conmigo, pero no detalles de papel. Hazme callar con un beso cada vez que me de la rabieta de niña tonta. Quiéreme pero de una forma que nadie entienda, que solo tu y yo podamos saber con simples miradas. Haz todo aquello que un día prometiste que haríamos juntos. Consigue que no pueda evitar sonreír cuando esté a tu lado. Discútemelo todo, pero nunca te pases de listo. Cuando me ponga pesada, dame la razón como a los tontos y haz que me enfade. Cuando quiera irme no me dejes. Cuando me hunda, recógeme pero nunca te hundas conmigo."